段子精选1(精选段子合集)

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1、前面去买药,忘了药的名字,药店老板说“:我开药店三十年了,你只要记得药名的两个字,我就知道你要什么药。”

我楞了半天,回答道“:我只记得药名的最后两个字。”

老板问我哪两个字,我沉吟了一下,回答道“:胶囊!”

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2、高烧三天后,我发现自己皮肤变好了,眼睛也亮了,整个人都变得细腻红润有光泽了,估计是因为休息好了水喝多了,导致新陈代谢加快了。

于是我去网上搜了同款案例,发现也有人在论坛里提问类似的问题,我兴奋的点进去,第一条回复却是那般的石破天惊——

因为你烧糊涂了!

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3、昨晚在外面玩得太晚了,准备回去的时候正好赶上下雨,我就发微信想叫我哥来接我,我哥却回了我一句叫爸爸。

然后我就回了他一句爸爸,然后我哥就说——

我TMD让你叫爸爸过去接你啊!

我就回了一句我已经叫了啊!

然后我哥就打电话过来解释道“:我让你打电话给爸爸,让他去接你,不是让你叫我爸爸啊!”

不说了,我哥说医院wiff挺快的,(我回去打的)我现在得去给他送饭了!

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4、被仓鼠咬了去打防疫针,医生问我“:什么咬的?”

我“:仓鼠。”

医生“:哟!多少钱买的?”

我“:朋友送的,没花钱。”

医生低头开了个单子给我,道“:现在要钱了吧?三百六十,去缴费吧!”

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5、每天都在楼下包子店买包子,后面跟包子店老板混熟了,要到了他的微信,今天去买包子,发现没有昨天的那么好吃了,我就去问老板——

老板,今天的包子怎么回事啊?咋就没有昨天那么好吃了?

老板回了我一句——

不可能啊!我拿给你的就是昨天卖剩下的包子啊!

我当时就无语了,可老板接下来的一句话让我是人都傻了——

我可能拿错了,那八成是前天的包子!

我:……

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6、语文考试成绩出来了,很糟糕,上课时,老师把考卷和书本往讲台上一砸,怒道——

你们的作文都怎么写的?!一个个是准备穿越时空篡改历史了是不是?!

把游戏里的人物故事或台词写进去也就算了,毕竟有人还因为这个拿了高分。

但把外国电影说成古代四大名著之一的是不是太过分了点?!作者还给我来个贾宝玉!

我坐在最后一排,听着老师说的这些,实在忍不住拍着桌子大笑,可老师却是一个黑板擦直接扔到了我脸上——

尤其是你!我都不知道你怎么拿的高分!写杂交水稻之父你整个邓稼先出来!不知道的还以为杂交原子弹呢!

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7、朋友送我一只公猫,我给起名叫小七养了几个月…它青春期躁动,后面带去兽医院看,说是要做绝育手术,手术做完,兽医要写治疗证明,问名字,我回答“:小七。”

兽医说“:只能写主人的名字。”

然后我就报了自己的名字,诊断证明上写的手术名称是绝育,单位有规定请病假有补贴,但是要出示病例单。

然后…我就拿着这份证明请了半个月的病假,休完假回去领导就问我“:你特么绝育跑到兽医院做?!”

最后…单位里多了一个去兽医院做绝育的狠人!

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8、我家找了个保姆,五十多岁了,从乡下刚进城的那种,人很勤快,性格也很好,有天我在房间电脑玩LOL,没看到她进来拖地,快拖到一半了,她突然说了一句“:这都什么年代了,你们还看黑白电视?”

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9、我追了好久的女神说今晚想和我吃烛光晚餐,收到信息的我那叫一个兴奋,一大早就开始备菜,忙到晚上我把菜都准备好了的时候发现没有蜡烛,而和女神约好的时间也快到了,出去买蜡烛也已经来不及了……

我突然想到…正好隔壁屋昨天刚有老人去世,因为当地习俗还没出殡,急中生智之下我冲的进邻居家里把老人家遗像前的两根硕大的蜡烛偷了过来,摆在桌上,女神也应邀而至,刚准备开吃,邻居就发现他们的蜡烛被我偷来准备烛光晚餐了……

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THE END
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